“Сtеpвы” и “Yмные люди” – партнера мы хотим

Сколько раз я видел в Интернете заголовки а-ля «все мужчины сохнут по стервам и от вас, обычных жен, уходят именно к ним». Американка Шерри Аргов даже написала несколько книг на тему «Почему мужчины любят стерв». Мол, оказывается, что стерв просто недопоняли и на самом деле это такие сильные самодостаточные женщины, которые знают что хотят и умеют получить от жизни своё. По логике вещей, получается, что «не-стервы» (кстати, не подскажете, как к ним обращаться?) это такие забитые, зависимые, лохмато-неухоженные нищебродки, которые всегда идут у мужчин на поводу и уважают себя примерно на уровне половой тряпки. А что же делать с мнением, что мужчины любят покорных? Ведущих себя как маленькая девочка? Сексуальных? Эти метр-восемьдесят немытые с волосатой грудью «котики» сами хоть знают чего они вообще хотят?

Позвольте на секундочку посмотреть на пожелания женщин. В своей практике, почти ежедневно, слышу запросы на «успешного» (каждый понимает этот образ по-своему, но мало кто задумывается над истинным значением этого слова), богатого, сильного, но самое главное, при всей обширности и яркости красок этой картины в бурной женской фантазии, он должен быть стабильным. Чтобы всё вот это и только ей и её детям и чтобы обязательно была уверенность в завтрашнем дне. Что скажете, девушки, описание похоже на правду? Женщины в возрасте говорят мне на консультациях «у меня в молодости было столько шикарных поклонников…» или девушки, которым <40 – «мужского внимания от качественных мужчин мне хватает…», но тогда спрашивается почему она до сих пор одна и чего б не выбрать одного из них? Оказывается с ними скучно, с ними сложно, они не так пахнут, т.д. и т.п. тут не работает логика. На самом деле, психология очень часто нелогична. Тем не мене, закономерности есть.

И мужчины и женщины несут по жизни набор «грабель» и регулярно раскладывают их перед собой при виде человека, чей образ совпадает с определенным сформировавшимся шаблоном. Замечали, как неожиданное прикосновение к паутине в лесу вызывает мгновенное одергивание тела, потом прилив эмоций и уже только потом рациональное осознание происходящего? Тело и эмоции ВСЕГДА реагируют быстрее логики. Логикой невозможно выбрать реакцию. Только запрограммировать будущий выбор. Так, в комнате полной офигительных мужчин, женщина умудрится выбрать одного тупого нестабильного безперспективного дебила. С ним будет весело, спонтанно, бурно. Она почувствует все те ОЩУЩЕНИЯ, которые так жаждет чувствовать, на которые ее заточила ее генетика, воспитание и прошлый опыт. Если дома в детстве кричали, или родитель-алкоголик создавал постоянную непредсказуемость, будет-ли спокойно или драка с острыми и тяжелыми предметами, то ей будет скучно с тихим ровным и спокойным. Если родители заставляли ребенка страдать или оставляли одного, она будет бессознательно воссоздавать страдания в любых отношениях или искать мужчин, которые будут заставлять ее страдать. И это нельзя поменять выбрав другого мужчину. Тут вообще не работает выбор головой. Можно только работать над собой и поменять себя. Вместо «какого мужчину я хочу не меняя себя», голове стоит задаться вопросом «какую жизнь я хочу и кем я должна быть, чтобы рядом со мной был любящий и любимый мужчина?» Говоря о женщинах, напоминаю, что к мужчинам относятся те же механизмы.

Какие качества стоит развивать в себе, чтобы притягивать качественных желанных партнеров? Существуют как минимум четыре таких качества. Список наверняка не исчерпывающий, но послужит вам хорошим началом. О трех скажу кратко, а четвертое опишу подробнее. Во-первых, я никогда не встречал людей, которым бы не нравились и не тянули к себе как магнит благодарные люди. Нас часто злит то, что нам не нравится в себе самих. Если вас злит неблагодарность вашего партнера или людей в вашем окружении, скорее всего проблема именно в вашей неблагодарности. Благодарный человек – не тот, кто говорит спасибо. Это базовое воспитание, хотя и это не всем легко даётся. Истинно благодарный человек умеет во всем замечать повод поблагодарить. Вас злит ситуация? Найдите в ней что-то, за что можно быть благодарной себе, родителям, партнеру, судьбе, вселенной. Благодарность – залог успеха во ВСЕХ отношениях. Во-вторых, ни один брак не развалился из-за избытка качественного секса. «Разве секс бывает плохим?» спросила меня одна клиентка, «тогда что такое хороший секс?» Постараюсь объяснить это так: сексом умеют заниматься даже животные, у людей же «эротическая жизнь». Секс, для человека, это проникновение не только телом, но и душой. Это способность уединиться и расслабиться с партнером, быть собой, порадоваться, выплеснуть себе в удовольствие свою самую интимную сущность без табу запретов и ограничений и не быть осужденным за свои чувства и желания. Хороший секс готовится не пять минут, а годами и прелюдия к нему – это не пара минут так-и-быть поцелуев, а 24 предшествующих часа создания настроения, прикосновений, взглядов, интриги, эротицизма, «разогрева». Хороший секс, это техника и знание, что делать до, во время и после. Как и благодарности, этому навыку нужно учиться. Этому не учат в школе.

Третье качество некоторые называют «любовь к себе». Я упрощу и конкретизирую – знайте свои границы. Знайте, как с вами можно обращаться и как нельзя. Знайте, что вы точно хотите, с чем готовы мириться и от чего отказываетесь напрочь и не примите ни на каких условиях. Невротики часто живут и страдают от собственных выборов. Муж пьёт, жена кричит, начальник – сволочь, квартира не нравится, но человек живет и мучается, позволяя всему этому просто происходить. Если вам что-то не нравится – не терпите. Намного проще и приятнее жить с человеком, который умеет радоваться потому, что живет так, как хочет и в окружении уважающих его людей, не делая из себя жертву, не топя их в упреках и обвинениях. Делайте собственный выбор, не перекладывайте вину на других и не берите чужую вину на себя. Не нравится как человек с вами разговаривает? Имеете полное право. Не молчите! Без оскорблений и без обвинений, говоря исключительно о себе, расскажите как вам хотелось бы, чтобы с вами общались. Если человек не прислушался – вас или не хотят или не способны уважать. Не продолжайте диалог.

Четвертое качество ответит вам кого же все таки хочет видеть рядом с собой противоположный пол. Мы хотим видеть рядом с собой человека «адаптивного», тоесть разного в разных ситуациях. Да, стервы привлекательны, но и девочки и бесстыжие и покорные и мамаши тоже привлекательны. Плохо, когда человек умеет играть только одну роль. «Вот! У меня есть одно качество! Я его заучил и всегда буду презентовать только его!» Это скучно, даже если качество само по себе ценное. Надеюсь, вы не пойдете на пляж в пиджаке с папками, а на собеседование в купальнике с солнечным зонтиком и надувным матрасом? Почему же тогда в отношениях мы вечно играем одну и ту же избитую роль? Когда быть яркой и непослушной, когда покорной, когда выплеснуть свою материнскую заботу, когда покомандовать, когда соблазнить и изнасиловать, в хорошем смысле этого слова? Девушки, а вы знаете, что если эти действия сделать в определенной последовательности, то мужчина не только сделает ВСЁ, что вы захотите, но и станет намного успешнее во всех смыслах, начиная с финансов и отношения к вам?

Чтобы понять чего мы хотим в отношениях, нужно понять, что наш мозг имеет структуру маятника. Гормоны работают «метаболически» – т.е. выделились, ушли, выделились, ушли. Невозможно иметь один стабильный уровень, мы реагируем на стимулы извне выплеском гормонов, а потом на выплеск гормонов неким поведением, направленным наружу. Маятник. Поэтому никто не сможет осчастливить вас фиксированным набором качеств. Любой такой набор удовлетворит лишь одну половину маятника. Если удовлетворить уверенность (знание того, что можно избежать боли и получить удовольствие), вам захочется что-то неизведанное (тяга к разнообразию, жажда изменения, избежание скуки, поиск новых стимулов). Достаточно новизны и непредсказуемости? Захотите стабильности. Так же противопоставлены значимость (ощущение своей уникальности, неповторимости или необходимости, важности, т.е. быть выше по иерархии) и взаимопонимание или привязанность (сильное чувство интимной связи, близости или союза с партнером, равенство уровней т.е. отсутствие иерархии). Вам очень нравится и желанен личностный рост (получение, расширение перспектив, возможностей и понимания мира), он может происходить только ценой потери соучастия (отдача, чувство содействия и стремление оказывать помощь, предоставлять поддержку любимому человеку). Окажись вы в постоянной отдаче партнеру, вам начнет резко не хватать индивидуальности, времени для себя и собственного роста.

Нам всем нужны ВСЕ эти противоречащие ценности, хотя не все одновременно. Гармония и баланс в отношениях – это ваша способность регулярно плавно бесконфликтно перетекать с партнером из удовлетворения одной ценности в другую, не разрушая отношений, не воюя за одну и ту же ценность одновременно, ловко маневрируя конфликты. Сегодня мне это нужно больше и ты мне в этом содействуешь, завтра я помогу в этом тебе. Иначе оба берут или оба дают и отношения и в том и в другом случае страдают или разваливаются.

Вам понравилась эта статья? Приглашаю вас всех посетить мой живой тренинг в городе Детройт, 19-20 ноября. В течении двух дней вы узнаете много нового о себе, о своем партнере, получите практические техники и рекомендации, которые несомненно внесут положительные радостные изменения в вашу жизнь. Вся информация на сайте http://detroit.irresistibleYouAcademy.com. Увидимся на тренинге!