Хорошо, что я не женат

Я не люблю читать рассказы русско-говорящих иммигрантов про их жизнь в Америке или американцев о русских. Рассказы похожие и почему-то не очень реальные, но всегда претендующие на воспитательное действие. В общем с обеих сторон нас пытаются сделать лучше.

Совершенно неожиданно я обратила внимание на заметку, которой поделился пользователь Facebook: “Сижу на работе, про религию и политику нельзя говорить. Погода прекрасная и надоела. Начали говорить про еду. Один говорит, лучше моей жены никто начинку и индейку не готовит , но она только в день благодарения. Другой хвалится , что его жена лучше всех сосиски с кукурузой жарит, но только в День независимости Америки. A я думаю про себя, ну и засранки ваши жёны. Хорошо что я не женат.” Прочитав, я немедленно решила пообщаться с тем, кто выставил этот довольно прямой по смыслу текст. Конечно же для меня не новость. что неженатые мужчины предпочитают осуждать чужих жен, постоянно думая, что подберут лучшую. Но в этот раз одна и, надеюсь, самая главная фраза затронула меня: “Обычно люди хвалятся, если они что-то делают хорошо, но очень редко. А я задаю вопрос, если ты что-то делаешь хорошо, почему не делать это часто?”

В 21 веке общество научилось удовлетворять разные желания людей, и некоторые из нас просто стали зависимыми от того, как удовлетворяются наши желания. Желаний становится не больше или не меньше, а вот методы становятся другими. Всё становится быстрее, лучше, чище, удобнее и даже приемлемо по цене. Одно желание остается проблемным, и 21-й век делает его особо острым, а именно желание быть с теми, кто делает хорошо и часто. И это не только о партнерах в постели и на кухне, это о людях, которые делают нашу жизнь особой. Именно такую жизнь мы хотим прожить. Почему-то об этой жизни многие из нас задумываются довольно поздно, а именно после событий, которые почти невозможно предотвратить и после которых мы четко понимаем, что всё могло быть иначе, если бы… мы не мечтали изменить кого-то рядом, а начали с себя.
Заметив мой нотационно-моральный тон, многие не будут читать до конца и, как всегда эти многие, мужчины, живущие по правилу: “I’m never sorry. I’m always right.” Мало того, что у мужчин свои правила, они всегда несомневаясь считают, что именно они всё и всегда могут. Далеко не всё могут те, кто привык чувствовать себя принцами, руководить войсками, создавать правительства и считать, что только с рождением сына их жизнь наполняется смыслом. Всё это они могут только тогда, когда рядом с ними женщина, которая старается делать всё хорошо и часто.

Много лет тому назад я познакомилась с книгами и выступлениями теперь уже знаменитого раввина Шмуля Ботеха, который как никто четко определил позицию мужчины в семье. А именно, что мужчина не может быть хорошим отцом, если он плохой муж или, хочется добавить от себя, бывший муж. Да, мы, женщины хотим быть выбранными, но только теми, кто будет реально ценить хорошо и часто, и конечно же теми, кто будет воспитывать детей продолжать эту традицию. Слово “политкорректно” очень быстро заняло место в нашем лексиконе. И почему-то политкорректные бывшие супруги в наши дни привыкли говорить, что даже после развода они остаются преданными и любящими родителями. Но политкорретные родители забывают, что они прошли процедуру развода и стали плохими для друг друга еще до официального развода, что быстро усваивают дети, знакомящиеся с новой послеразводной лексикой: новый папа или новая мама.

Уже будучи взрослой, я прочитала о еврейской мудрости, которая гласит, что создавая семью, думай с кем ты будешь разводиться. Разводиться???… перед свадьбой???… Да, нас выбирают, и мы выбираем. Уже слышу тех, кто привык провозглашать, что брак – это лотерея, которая всегда начинается с красивой невесты, которая превращается в плохую жену. Нет плохих жен или мужей, а есть те, кто годами мечтали о любви и никогда не могли описать кого они хотят любить. Вы никогда не будете знать с кем Вы разводитесь, если Вы не знаете, кого Вы любите. И всё опять сводится к одному и самому трудному вопросу: как Вы знаете себя? Дожив до матримониального возраста большинство не знает своих возможностей, способностей и желаний. К сожалению вокруг нас много людей, которые предлагают до боли странные советы типа “Лишь бы замуж”, “Стерпиться, слюбиться”, “Захочешь замуж и на такого согласишься”, “Ты, мужчина, и всегда успеешь. Мы тебе найдем” или того хуже “Не задавай вопросы по поводу будущих детей”, “Тебе уже …, а ты еще ни с кем не переспала”. Надеюсь многие меня поддержут в том, что такие советы дают довольно ограниченные во многом люди. И главная проблема в их мышлении – это желание жить в нереальном мире, где главенствуют их желания. Каждый строит свой мир и приглашает в него далеко не всех. Мало этого, те, кто реально строит свой мир не нуждается в “мудрости” странно счастливых людей. Уж слишком поздно мы понимаем, кто есть кто, и кто как счастлив. Никто из нас не задумывается даже на минуту, что именно эти люди глубоко несчастны только потому, что дают советы неизвестно из каких книг. Это именно те, кто не может делать хорошо и часто.
Недавно я прочитала фразу, которую мне представили как анекдот: “Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак каждый год нужно было бы продлевать в ЗАГСе?” Может быть для кого-то эта фраза звучит анекдотично, а мне она представляется довольно реальной. Если мы хотим хорошо и часто, то может быть состояние своего союза нужно подвергать проверке, и лучшими проверяющими могут быть только те, кто создал союз. Слова из песни выбрасывать не нужно: “Союз нерушимый республик свободных, навеки сплотила великая Русь” (пока не разбежались). Уж если мы свободны, если мы создали и если мы хотим навеки, то зачем доводить союз до краха? Не легче ли остановиться, обсудить, поменять, подумать и идти вперед без лживых лозунгов, недосягаемых обязательств и никому не нужных клятв и требований? Многие даже после развода, а иногда не одного, не понимают, зачем они навеки создавали союз, который развалился раньше, чем выплатили свадебные счета. Люди любят жаловаться: кошер соблюдать дорого; учиться в университете трудно и дорого, а иногда и бесперспективно; умереть тоже недешево. А сколько стоит открытый и честный разговор о своих чувствах? Почему бесплатная трусость берет верх даже тогда, когда речь идет о семье?

Сейчас становится модным обсуждать, зачем создавать семью тогда, когда всё доступно и без бумажки. Одна из программ “Время покажет” была посвящена официальному и гражданскому бракам, и гостья Юлия Барановская, мать троих детей от гражданского мужа Андрея Аршавина, не смогла сдержать эмоций: “Мои дети рождены в любви, все они — желанные. Мои дети что, отличаются от других?!” Госпожа Барановская, моя бабушка меня всегда учила, что рождаться и умирать нужно по-порядочному. А существует ли другой порядочный путь, чем официальный союз, называемый семьей, в котором и должны появиться дети? Пройдут годы, и Ваши дети зададут себе вопрос: “А нужна ли бумажка?” Да, нужна и не только ради желанных детей, а для того, чтобы, как минимум, гордиться друг другом и, желательно, навеки. Лично я не понимаю, как можно вырастить желанных детей в семье, где родители не гордятся друг другом. Наверное мне повезло родиться в еврейской семье, в которой была не только бумажка.

Каждый раз, когда я пишу, мне приходится затрагивать тему еврейства, за что меня не долюбливают, критикуют, даже издеваются. Но это единственное, что остается со мной, когда вокруг те, кто хотят без уважения и бумажки, без знаний и труда. Наверное думают, авось пройдет. У евреев на авось не бывает. Мы любим хорошо и часто, но не авось.

Alla Staroseletskaya